网上各种苏联笑话很多，我见到的苏联笑话大多很棒，很难舍弃，但在这里只准备选取较精彩的50则。
1
一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们……唉，他们真可怜。
2
美国外交代表团到苏联访问，接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”
美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”
官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
3
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
4
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。
有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
5
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”
第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”
第三个人说：“我就是彼得罗夫。”
6
三个人被关在古拉格（劳动改造营）里，彼此问着被关进来的罪名。
第一个人说：“我上班迟到，他们说我破坏生产，是社会的害虫。”
第二个人说：“我上班早到，他们说我一定是外国派来的间谍，想窃取重要机密。”
第三个人说：“我上班准时，不早也不晚,他们说我的表一定是外国货，不爱国。”
7
一位莫斯科市民在公交车上：“您好同志，请问您是克格勃吗？”
“不是。”
“那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？”
“没有。”
“那您有朋友在克格勃吗？”
“没有。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我的脚了。”
8
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
9
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！ 两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫！”两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
10
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。
这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另外，本人不同意它的政治观点。”
11
话说勃列日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。
老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？
老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”
12
美国人登月成功后，勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。
宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。
勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”
13
苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”
“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔”
老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”
“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。
月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。
大惑不解，遂电话问询美国总统——这是为何？
美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”
14
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了。
15
一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲。”结果被一位KGB的听到而遭逮捕。
年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”
“你少骗人，”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”
16
勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。
勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？
英甘地回答：“凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比的奖励。”
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。
英甘地问勃列日涅夫：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”
勃列日涅夫回答：“凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布”
17
当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克人说：“你们是内陆国家，设什么海军部？”
捷克人回答说：“那你们不是也设了文化部吗？”
18
“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！
19
两个中学同学相遇然后寒暄
“您现在在哪工作”
“克格勃”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“这些人不归我们管，管他们的是纪委。”
20
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
21
“拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？”
“当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？”
22
“共产主义还有会货币吗？”
“南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。”
23
“鸡和蛋哪一个先有？”
“从前两者都有。”
24
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起了。”
25
“共产主义是科学还是艺术？”
“当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。”
26
“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果。”
27
“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里进口粮食？”
28
“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
29
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传。”
30
“如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
31
“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员拒绝回来怎么办？”
32
一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
“为什么？”
“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。
33
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
34
尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
35
一天赫鲁晓夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：赫鲁晓夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和赫鲁晓夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是赫鲁晓夫同志”。
36
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。
很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
37
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
38
“报纸和电视，哪个更有用？”
“当然是报纸。你不可能用电视给食物打包吧？”
39
斯大林在办公室发现了老鼠。
他跟KALININ省主席抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写着：‘集体农庄’？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉。”
40
五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志”
党代表找到他：“那是什么 ？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生”
“确切的说，那就是我感谢他的原因。”
41
一个美国人和一个苏联人谈话。
美国人：“我敢在白宫外面大喊——里根下台，你敢吗？”
苏联人：“有什么不敢的？”
说完，苏联人走到克里姆林宫外大喊：“里根下台！”
42
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
别人训斥她：“瞎说什么，这是斯大林同志。”
老太：“他是干什么的？”
答：“他赶跑了纳粹。”
老太急切地问：“他能不能把俄国人也赶跑啊？”
43
一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问“怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！”
第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
44
某日苏联举行国庆游行，沿著大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
KGB头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“没见过他们。”
苏联总理说：“他们是国家计委的……”
45
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
“我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”，亚历山大说。
“我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”，凯撤说。
“我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”，拿破仑说。
46
唉！这些犹太人，为自己设计的是犹太复国主义，为别人设计的却是共产主义！
47
戈尔巴乔夫在党代会上忧心忡忡的说：“照目前的形势，到1988年我们将不能保证所有的民众都有牛油了。”
台下默然，戈尔巴乔夫不悦的看着台下：“难道就没什么办法吗？
一个代表举手应声说道：“我们可以一天干10个小时！”
戈又说，1989年我们的糖就不够了。”那位代表：“我们一天干 12个小时！”
戈：“1990年我们将没有牛油。”代表：“我们一天干16个小时！”
戈：“1991年我们连面包都没有了。”代表：“我们 24小时连轴转！”
戈氏动了真感情，眼睛里闪动的泪光问代表：“好同志，你是哪个单位的？”
“我在火葬场工作，戈尔巴乔夫同志！”
48
赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：”你的父亲是谁？“
他回答说：”是共产主义！“
赫鲁晓夫很满意，他又问：”你的母亲是谁？“
他回答说：”是苏联！“
赫鲁晓夫又问：”你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”
49
在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本自传写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
50
勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
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